[Лента] Анекдоты разные

[0zz]

Оффтоп:

Сообщение от Шафтолибек

Дагестанец. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, день, два. Лошадь здохла, он бежит, бежит, бежит бежать уже не может, ползет, ползет, ползет уже и полсти не может и из последних сил кидает свою шапку в перед со словами - "А это под помидоры"

откуда дагестанец? казах же!

[Janbolat]

царь? американец? француз?

[Tadano]

А при чём тут помидоры ?

[Fidel Kastro]

Итак, вы попали в программу ГАИ. Итак первый вопросик на пятьдесят тысяч сум. Почему ремень не пристегнут?

[katran]

Сообщение от 0zz

откуда дагестанец? казах же!

.....коня загнал, спрыгнул, сам побежал, чувствует - уже силы оставляют, он падает, шапку с головы срывает, кидает что есть силы вперед и кричит :"А це пид помидоры!"

[katran]

- Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.


- Приезжай, помоги мне!
- Тебя что, убивают? Я занят...
- Я голая.
- Сейчас буду!


Она позвонила:
- Ты можешь говорить?
- Да.
- А я не могу!
И бросила трубку.


Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?

[Ильхам Мадетов]

Поговорки от Капитана Очевидность:

1) Слово не воробей, вылетит не как воробей.
2) Семь раз отмерь, будет точнее, чем если только один раз отмерил.
3) Сколько волка ни корми, мозгов от этого не прибавится.
4) Семеро одного не ждут, если он не очень важный человек.
5) На воре и шапка, скорее всего, ворованная.
6) Аппетит приходит во время долгого отсутствия еды в желудке.
7) Баба с возу - кобыле не понятно, что произошло.
8) Без труда не вытащишь ничего и ниоткуда.
9) Будет и на нашей улице нумерация домов.
10) В ногах правды нет, если ноги не во рту.
11) В родном доме и стены красятся собственноручно.
12) В семье не без фамилии.
13) В тихом омуте черти топятся.
14) Век живи — живи лет сто.
15) Верный друг лучше камня в ботинке.
16) Видит око, да второе око видит то же самое почти.
17) Один в поле не двое.
18) Волков бояться — испытывать страх и нервничать в их присутствии.
19) Вот где собака, да вот же она.
20) Враг моего врага понимает, что к чему.
21) Не все полезно, что в рот за айфон полезло.
22) Все тайное со временем становится старше.
23) Все это было бы смешно, когда бы не было так не смешно.
24) Встречают по одежке — провожают по номерку в гардеробе.
25) Вышел сухим из льда.
26) Голод — не тетка. Если ваша тетка не Голод, что было бы странно.
27) Дают — бери, а бьют — садизм.
28) Два сапога — обувь.
29) Если гора не идет к Магомету, значит законы физики работают.
30) За двумя зайцами погонишься — глупо поступишь, никому не рассказывай.

[Fidel Kastro]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

В связи с вводом с 1 июля 2015 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГАИ объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.


В камере молодые и наглые зэки интересуются у благообразного старичка:
-Ты, пенек замшелый, за что срок тянешь?
Тот отвечает:
-За подлянки, сынки, за подлянки...
Зэки заинтересовались, требуют рассказать, а старик попросил разрешения продемонстрировать. Те разрешают. Старик берет парашу, стучит в смотровое окошко и, когда оно открывается, выплескивает туда содержимое. Затем отходит от окошка и - руки по швам.
Зэки говорят:
-И это всё? И это подляна?
-Нет, - отвечает дедок,- подляна будет сейчас!
Дверь внезапно открывается и на пороге появляются три здоровенных контролера. У них злые и решительные морды. Один говорит, отодвигая старичка:
-А ну-ка, дедок, посторонись, чтобы тебя ненароком не задели...

[katran]

В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства.
У немцев - женщина, у американцев - негр, у русских - трезвенник.


- Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать женщин значительно безопаснее, чем байкеров.


- А можно подать заявление в полицию, если меня девушка изнасиловала, когда я был пьян?
- Конечно, можно. В полиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.


В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.


Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые. Вы обратили внимание, что в «Сказке о царе Салтане» царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?


Встречаются на улице два старых еврея.
- Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Яша!
- А что такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.
- Да ты что?! Так ведь и должно быть. Как у космонавта!
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!


Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты сидишь тут весёлый и улыбаешься, бестолочь!


- Жора, давай поменяемся бабами.
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою.


Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные. А всё благодаря жене, которая взбесила меня с утра.


- У меня кривые ноги.
- Да что вы знаете о кривых ногах!
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.


И взмолилась золотая рыбка:
- Почисти аквариум, сволочь!

[Nadir Zaitov]

Напустив на себя отеческий вид, я обратился к молодому врачу, совсем недавно работавшему в моем отделении:
- Ну, коллега, как успехи?
- Среди вверенных мне больных происшествий не было – отрапортовал он мне, попытался отдать честь, но вовремя спохватился.
- Вольно! Хорошо, а что из новых поступлений?
- Поступил один, игроман. Сидорцев Иван Платонович, 37 лет, образование высшее техническое. Не женат, живет с мамой. Не работает. Соматическое здоровье в порядке.
- Очень интересно. Поподробнее, коллега. И не так формально.
- Ээээ… ну… значит, пришел сам полечиться. Вначале – амбулаторно. Районный психиатр выписал ему лечение, успокаивающие там, он начал принимать, бросил, мол, руки не те…
- Руки?
- Ну, он же не просто игроман. Он – шулер, причем высочайшего класса. Представляете, пришел лечиться от игромании, а недоволен, что картами жонглировать уже не может.
- Интересно, интересно… Но ведь жизнь шулера высокого класса… эээ… весьма далека от добропорядочной.
- Он, конечно, шулер, но – игроман. Как он говорит, выигрыш для него неважен, главное – игра. Поэтому он играет с другими специалистами. Я так понимаю, он в той среде что-то вроде играющего тренера. По маленькой, так как денег у него не так много, хотя он и всегда выигрывает. Ему с матерью много не надо. Хотя, как он говорит, играет он всегда на все деньги, которые есть, чем больше на кону, тем больше удовольствие. При этом сами деньги ему не важны.
- Хорошо. И как вы его собираетесь лечить?
- Для начала – по обычной схеме.
- С успокаивающими? Понятно. Увы, коллега, должен сказать, что я должен своей властью забрать этого больного к себе.
- Как скажете, но… Что я делал не так?
- Газеты не читал. Про оптимизацию финансирования здравоохранения.
-----------------------------------------------------
Через неделю на утреннюю конференцию директор нашей клиники пришел не один. Он подошел к трибуне, подождал, пока все стихнут, хитро подмигнул мне, откашлялся и веско начал:
- Уважаемые коллеги, для начала должен сказать, что у нас введена новая должность – заместитель директора по финансовым вопросам. Зовут его Иван Платонович. И могу обнадежить вас, что, несмотря на оптимизацию финансирования здравоохранения, в нашем учреждении с финансами все будет просто замечательно!

http://uborshizzza.livejournal.com/3275309.html