[Лента] Анекдоты разные

[JackDaniels]

Оффтоп:

Сообщение от Tatyana Belyakova

Ландыши?

Гландыши, гландыши — Целый букет. © Пэсня

[Ильхам Мадетов]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!

[Kadambay Saytov]

- Мама, твоя шуба - это результат страдания, невинного животного.
- Сынок, не называй так папу.

***

ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!!!

***
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

[Kadambay Saytov]

Бессонную ночь провели вдвоем - Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал...

***

Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Ага.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.

[tal.mikhail]

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?

— Обьясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
***
- Вовочка, зачем Бог дал Женщине две пары губ? - Первые - чтобы говорить глупости, а вторые - чтобы их прощали

Сара - Мойше:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзьё моё! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
— А че строить-то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".


Подходит Дочка к Папе и Спрашивает:
- Папа, скажи что такое Политика?
- Объясню тебе на примере нашей Семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой младшая сестренка - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи доча просыпается от плача сестренки, встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. Наутро встречает папу и говорит:
- Папа, я поняла, что такое политика.
- Ну-к расскажи.
- Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, причем на народ всем наплевать, а будущее в .ерьме )

[Tatyana Belyakova]

Сообщение от tal.mikhail

Три, но шоб я видел

Это из "Укрощение строптивого" Шикарный фильм.

[Kadambay Saytov]

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...

***

Сантехника может быть импортной, сантехник - всегда отечественный.

***

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее...

[tal.mikhail]

Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:
- Классная попка у нашей училки!
Марья Ивановна:
- Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.

Скрытый текст:

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Почему на контурной карте в районе Северного Кавказа у тебя пусто?
- Марья Ивановна, так они все в Москве...


Учительница Вовочке на уроке:
- Вовочка, назови три редких животных.
Вовочка:
- Ёжкин кот, ядрена вошь, ляха муха!

[Tatyana Belyakova]

— Сара, ты дала объявление о продаже Мотиной коляски?
— Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу?! Им только дай повод.

[tal.mikhail]

- Далась тебе эта Шахнозка!
- Вот именно, что пока не далась...)

- Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56... Ну, на крайний случай, в 5:12.
- А вставать в 10:24. Ну, на крайний случай, в 20:48.

Всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.


На уроке в школе:
- Вовочка, придумай синоним к слову "власть".
- Красть.

- Вовочка, что самое главное в работе главы государства?
- Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил.

- Вовочка, чем похожи политики и подгузники?
- И тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!
Через пару лет правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

- Вовочка, как правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.

В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема "закручивания гаек". Похоже, народ положил на власть слишком много “болтов”.

В некоторых странах есть разные ветви власти. В некоторых - только сучки.

Совесть казначея МГУ установила рекорд по продолжительности сна.

Национальная премия "Золотая миска". За верность Хозяину.