Юмор из жизни

[Пума]

Раньше мне было смешно над ситуацией когда на рынке какая нить "московская покупательница" просит взвесьте мне пожалуйста 1 перчик, 2 морковки, пол велка капустки, 4 огурчика......и когда не дай бог вам в конфетный магазин попасть и по воле судьбы быть за кем нибудь то это вообще караул : там могут из 50 сортов конфет каждого по 3 - 4 конфетки покупать....так и хочется крикнуть - А ВЫ НЕ ЛОПНИТЕ???....до сих пор не могу привыкнуть покупать да и не покупаю поштучно то что в Таше всегда килограммами брали...брррррр

[Vadim_Zubanov]

Я лежал......

Ролик посмотрите - обязательно
Как пишет "Газета.СПб", водитель предложил подпихнуть машину, застрявшую в снегу. Но блондинка не поддавалась на уговоры, а, перегородив проезд, делала вид, что расчищает себе место под парковку.

Петербург, как и весь Рунет рукоплещет мужчине-водителю на внедорожнике, проявившему себя в этой ситуации настоящим джентльменом. Самое сильное выражение, которое он себе позволил: "Девушка, вы нехорошая!".

http://auto.newsru.com/article/16Dec2010/vejlivii

[Kikaxa]

Квосьмомумарту.

"На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение.

Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!"

[altair]

Kikaxa, хорошая история. Я её читал в рассылке:

[anekdot-daily] рассылка www.anekdot.ru за 2011-03-03

[Kikaxa]

Сообщение от altair

Я её читал в рассылке:

Оффтоп:

Вам важнее шашечки?

[Farro]

Сообщение от ТимурС

Едем с россиянами. Впереди подобный щит, на котором написано QOQON - 70 км . Причем черточку у "Кью" совсем не видать почти .. Гости спрашивают: " Мы знаем че такое ООН. А что такое ООООН?

Аналогично - по ферганской долине, на машине... Большими буквами TO'DA, в смысле Туда, и стрелка направо...

[DarkCrew]

Сегодня мысли в слух...
"Вот бы мне сковородочку, гриль и маленькую коптильню... удочку!
И на недельку закрыть зоопарк."

предыстория такова, что я очень люблю рыбу... а в московском зоопарке ОГРОМНЫЙ ПРУД В КОТРОМ РЫБА ПРОСТО КИШИТ! И ОНА ВСЯ БЛИН ЗДОРОВАЯ.

Вообщем фраза закрыть зоопарк на недельку была очень жутковатой...

********************
Вечер, холодно...
отдаю супруге все подушки и одеяло большое. Она спрашивает у тебя больше ничего не осталось (отдать в смысле)?
Я грю... осталось только зеленое покрывало и шкура... (МОЯ ШКУРА!!!)
Занавес на полночи...
********************
Роддом. Один из родблоков. В соседних родблоках помимо рожениц еще с ними мужья. Ходят волнуются, переодически выходят коридор и т.п. Вообщем час так, третий... шестой. Уже и сил нет и пить и есть охота. Мысль: пойти в соседнюю палату и заказать пиццу на двоих...

Передумал...
Сказал жене - чуть не выгнала.

[Nargiza Saidova]

Моя племянница Хилола (на фотке), недавно с мамой посещали поликлинику (прививки). Увидела на стене картинку Доктора Айболита. Спрашивает у мамы:
- Это доктор Хаус?

[Kikaxa]

Фрэнд наЖЖужал:

Мой друг, Владислав Юрьевич, работает психиатром в составе медико-педагогической комиссии, поэтому с детьми ему приходится общаться несколько больше, чем среднестатистическому родителю. Эта история — из его копилки.
Пришёл как-то к ним на комиссию мальчонка лет пяти. С папой. Очень представительным — в мышастой форме, при погонах; плечи — во, глаза — пронзительные, чёрные, улыбка белоснежная, нос породистый, словом — массовый неконтролируемый оргазм у женской аудитории. Видно было, что за сына он очень переживает и готов сам ответить на все каверзные вопросы комиссии, лишь бы пацанёнок не расстраивался.
Сам мальчишка очаровательный, живой, подвижный, слегка картавящий — из-за чего, собственно, и встал вопрос о направлении в логопедическую группу детского сада. С логическими задачками он справился без особых проблем, сезоны и месяцы года назвал без запинки, отчего папа заулыбался и расслабился. Неопытный оказался, с ними вообще ни на секунду расслабляться нельзя.
Дошёл черёд до познаний в области родной природы. Назвали птичек-зверушек, далее на очереди была флора.
- Какие полевые цветы ты знаешь, Тимур? - спросил Владислав Юрьевич.
- Мак, - ничтоже сумняшеся, ответил мальчик.
- А ещё?
- Много мака. Целые поля, - Тимур развёл руки, показывая бескрайние просторы маковых плантаций.
- Ай, сын, зачем шайтан-цветок вспомнил, чем тебе ромашки не угодили? - заволновался отец.
- Ну, хорошо. А скажи мне, Тимур, что растёт на даче?
- Сорняки, - честно признался Тимур.
Папа возвёл очи горе и сокрушённо вздохнул.
- Ну, сорняки — они сами растут, их сажать не надо. А, например, помидоры, перцы? Сажаете?
- Сажаем. Не растут, - огорчённо сказал мальчик.
- Ну, а ещё что растёт? Что мама кладёт в борщ?
- Что такое борщ? - Тимур недоумённо посмотрел на папу.
- Как харчо, только с кислой капустой и иногда со свёклой, - подсказал отец.
- Гадость, - резюмировал сын.
- Ну, хорошо, - решил исправить ситуацию и плавно перейти к фруктам Владислав Юрьевич , - а что ещё растёт на даче, такое раскидистое (жест руками), большое, а?
- А-а! Я знаю! Конопля!
На папу было жалко смотреть:
- Не на даче! Не на даче! За забором! Далеко-далеко, как на рыбалку идти, шайтан-трава, зачем тебе показал? Не слушайте его, она дикая, и её нельзя курить!
- Да мы никому не скажем, - успокоил его Владислав Юрьевич.
Уходя с комиссии, сын с отцом оживлённо беседовали. До слуха членов комиссии долетали слова «позор», «шайтан-трава», и «под корень». Видимо, по весне им на даче будет чем заняться.

[Evgen]

вот так сессия проходила!!!